特别排球日记 17/5

下午下雨，教练跟我们开会。
一进去，感觉回到了2年前，全国赛前的那次会议。
那时也是这样不能练球，
我们今同一班，
在同样的背景音乐（华乐团）下听同样的话。。。
我那时的心情跟现在有些不同，
但一样的是觉得自己很渺小。。。
上次我什么都不懂，也没上场打，没什么感触，
只记得教练的一句话，珍惜每一粒球。
这是我这两年来打球的原则，虽然我有时会忘记。
今天我什么都懂，也有上场，感触蛮多，
但越听越伤心，
因为两年后的今天，我走过了多少？
开球、打球、传球、杀球。。。有进步吗？
觉得很气馁，心中闪过了放弃的念头。
最后我问了Loli一个问题，
可以让LJ打我的位吗？
她问我为什么，我答不出来，
一开口就想哭。
其实我要说的是，
我对自己彻底的没信心了。。。
对于意义重大的每一粒球，
必须把握的每一粒球，
我没信心接好。

我想问，
我在场上的用途是什么？
不会杀球不会放球，
开球没进攻性又不能把握，
接球。。。
以前安慰自己是都会说，我的接球不错，
不过前几天被教练训练了一个下午，
发现自己接球其实很糟。
进攻、防守都不行，
请问我在场上的用途是什么？

Loli的一句话把我停住了，
LJ打你的位谁打她的位？
很有道理的问题。

很想哭，却想到自己好像每天都想哭，
教练说，哭的人最没有用。。。
也想起很久以前，对自己的一个承诺，
只有在非常情况下才可以为排球哭。
今天，就允许我做没出息的人，
痛快地哭一场吧。
接下来的一个礼拜，直到比赛结束，
都不可以为排球哭，
不可以气馁，
不可以放弃，
不可以说不要打了。。。
答应自己。

diary 14/5

今早站大门岗时，
我的保姆向我道歉，
说没常常陪我，觉得很对不起。
其实也不能怪她。。。人家也会忙啦，
更何况她的班又远噢。
不过，心里有些希望她能多关心我，
而不是每次一见面就问我有没有问题。。。
但我也不知道自己要她关心什么，
所以没这样告诉她。。。

早上5点多就醒了，6点下去跑，7点集队后站岗。。。
中午开始头痛，这是不够睡、很累的症状。。。
我要怎么熬到晚上？
下午要去帮学长团弄东西，然后练琴，
吃完饭自修到10点，
今天至少要到10点才能睡，
明天又要6点起床去跳石梯、站岗，
下午还要练球。。。
天啊，我有什么时候是可以好好地睡一觉？

自修时在想要用哪个策略，
不要虐待自己，累了就去睡，
还是
坚持做完功课才能睡？
我有很多做不完的功课，
但我真的很累很累！
去睡，功课就会越堆越多，
不去睡，会头痛、起不来、明天更累。。。
跳完石梯站大门岗，
周会又要站一个钟头。。。
今天都快要耐不到晚上了，
明天怎么办？！
正常人会选择去睡觉（利多于弊嘛），
但正常人不会有累积十几样的作业吧。。。
累死了

diary 13/5

在主日学跟同学要电话email，要做联络网。
同班几年了，还不认识，真是失败。
明年年头就要毕业了，舍不得。

晚上去Amcorp Mall逛，
买了去表哥的婚礼要穿的衣服。
是一条连身裙，很漂亮！

回去的时候又开始紧张明天的学长集队，
不过答应了一个人要放松心情。。。
说了就要做到，对吧？
别紧张了啦。。。

diary 12/5

早上跟情下去跑，
又6点爬起来，6点半下去。。。
好成功哦！
因为平时叫学妹6点叫我起床，一定会赖床，到6点15分才下床。。。嘻～
跑完6＋1圈，跳了石梯，还做了一组的移动，
竟然还有时间回班悠闲地吃早餐、换衣服。。。
这种感觉很爽！
特别是最近，早午餐都很少有机会吃，
不是站岗就是操步，不然就集队，
剩下的下课就会累到睡觉。。。
今早可以自己控制时间，太幸福了！

年头常在房喊幸福，有床睡幸福，有风扇吹幸福，
后来珊走后就没人听我这样喊，
最近发现自己渐渐忘了幸福的感觉。。。

下午练球开始，
觉得自己快失控了，
在场上乱叫，对学妹凶，
后来因为得知爸在宿舍等了一个小时而panic。。。
不过到家在钢琴上发泄了几个小时就几乎控制好情绪了。
这几个礼拜好情绪化噢。。。

晚上回姑姑家玩到半夜才回，
在车上跟人msg，竟然没被爸妈发现。
其实这样也蛮好玩的。。。
到家后趴在地上继续msg，结果又睡着了。
最近常做这种趴在地上睡整夜的事，老了会得关节炎的啊。。。

排球日记 10/5

今天练球，不是很开心。

虽然打的几场都赢了，

没被罚也没被骂，

也没有什么严重的mistake，

但我打得不轻松。

 

可能是自己给自己压力吧！

觉得自己傻傻的，

为什么没事找事做，拿自己跟LJ比？

但失落的念头还是不断地出现。

还是会想，LJ应该会打得更好，

这球让她打不会丢。。。

再加上我有一段时间没跟小的打了，

在这期间跟老的打，

打球方式有些不同。

刚刚适应老的的方式，要我突然转回来，有点难度。

所以今天的表现蛮烂的（我觉得啦）。

虽然小的都很有耐心地让我一拭再拭，

但我还是会责怪自己。

这算要求完美吗？

 

常说，80分也是A，100分也是A，

但我却要求自己拿90分的A。

一直在想，如果到时候教练又把我拉下去，

让别人打，我会怎样？

之前说过，只要是对球队好，

我不会介意。

今天，这句话却是用来说服自己的。

说服自己不要介意。。。

 

我很希望自己能够胜任，

但万一像去年Zon
Bangsar，

认为自己可以做到，最后却不能。。。

那失望的感觉如果让我再次感受，

我不知道自己能否受得了。

 

Loli说教练说她打得不够学妹好，

问我觉得怎样？

其实我快要不信任自己的判断能力。。。

 

想当初她还没进校队时我们的约定，

还有每天摸黑下去练球，

教她教练教的新技巧，

告诉她校队里的所有消息。。。

一起努力的点点滴滴，

快乐、伤心、失望、坚持。。。

曾几何时，这因为爱排球而打排球、努力去拼的精神，

演变成现在的堕落，沮丧？

她因为没上场而沮丧，我因为上场而烦恼。。。

我们什么时候决定放弃的？

八独中的under-16，

应该是我俩中学生涯最快乐的回忆，

可以一起打球，有什么比这更快乐？

那为什么我们的心情如此的沉重？

问自己，能不能不想太多，快快乐乐地打球？

拾穗日记 10/5

今年进了拾穗校讯社，

原因是我想多参加一点有意义的活动，

也因为我喜欢写文章。

不过进了过后，

发现我真的不会写稿。

要我写东西，首先要有灵感。

对我唯一的稿，

想了几个月都没半点灵感。。。

曾好几次坐在书桌前蹬着一张白纸发呆，

一篇简单的面包稿，

4个月都写不出来。

我不能像盈，写出有深度有涵义的文章，

也不能像云，写出可爱、搞笑、有吸引力的文章，

更不能像Mic，写出不尽成语滚滚来的文章。。。

我只能用最简单的话语，写出我最简单的心情。

一篇稿始终未出炉，

只因为我不敢写。

拾穗的几位主编，对不起。

diary 9/5

今早本来很不爽,

因为我6点就爬起来要下去跑,

结果发现下雨…

然后7点去站班级岗,

1^st下课帮人代岗,

2^nd下课操步…

本来是很不开心的一天,

但不知道为什么,心情一直都不错.

甚至可以说是这几天心情最好的一天。

 

2^nd下课操步取消，就几个学长在开会。

开会通知新实习关于各组要办活动的事。

我做了我那组活动的康乐，

活动日期在6月假期后。

突然发现，

一直觉得自己会熬不过去，

会实习到一半就辞职，

今天开会却很乐意地答应帮忙办活动，

这样，不是代表我到6月前都不会放弃？

好奇怪的感觉，

好像改变了我的观点。

 

这几天，总觉得自己做了实习，

反而越变越静。

以前可以跟朋友大吵大闹，

在班上闯进闯出，到处都插一脚，

去年也敢在班上骂人，

做了实习，反而变得超静，

给我一种，变回初一初二在排球队的感觉。

当时，我也是这样静静的，什么都怕。

怕教练怕学姐怕打球。。。

难道，我退化了吗？

我坚持相信我没有退化，

所以啊，

管他学长不学长，

做回实实在在原原本本的自己就好！